Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada nece
bit' dovoljno ravnopravnosti!

Koliko je pametno tvoje desno stopalo?!

Probajte uraditi ovo ...

Molim vas probajte uraditi ovo, traje svega par sekundi. Nećete vjerovati! Potiče od jednog kirurga ortopeda.
Sigurno će dovesti u konfuziju vaš mozak i sigurno ćete pokušavati više puta, ali nećete moći. Ovo je pre-programirano u mozgu.

1.   Dok sjedite za stolom ispred svog kompjutera, podignite svoje desno stopalo sa poda i radite krugove u smjeru kazaljke na satu.

2.   Sada, dok to radite, napišite broj 6 u zraku sa svojom desnom rukom. Stopalo će promjeniti smjer okretanja!

I ne možete tu ništa promjeniti. Stvarno je smješno, ali niti svijet niti koncentracija ne može promjeniti pre-programirano stopalo.

Ja sam pokušala i na papiru da napišem broj 6. Rezultat: papir pun šestica a stopalo je uvijek promjenilo smjer.

Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

Ogledalo!

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo. 
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne. 
Pozove odmah Hasu i kaže mu: 
- Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo. 
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče: 
- Više ih je. Hajmo mi po policiju. 
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih: 
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

Stranac

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita: 
- Odakle si Mujo? 
- Iz Švedske. 
- Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta? 
- Iz Tuzle bolan. – odgovori mu ladno Mujo. 
*:))

Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju: 
• Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj. 
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi: 
• Šta si naučijo u Sloveniji? 
Na to on odgovori: 
• SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u provaliju.*:))

Poućna prića za danas jako moderno zanimanje:TRAČ!***

Jednom je jedna žena otračala svoga susjeda.
Za par dana svi u gradu su znali cijelu priču.
Susjed je bio duboko povrijeđen njenim
...postupkom, ali nije mogao ništa da učini
po tom pitanju.



Prošlo je neko vrijeme i žena je shvatila da
je priča koju je raširila u potpunosti netačna.
Pokajavši se zbog onoga što je uradila,
otišla je do jednog mudrog čovjeka sa molbom
da joj da savjet kako da ispravi grešku.



- Idi na pijacu – rekao joj je - kupi jednu kokošku.
Zakolji je tamo. Očerupaj joj perje i to perje bacaj
jedno po jedno na putu do svoje kuće.

Iako iznenađena savjetom, žena je ispunila ono
što joj je rekao.
Sljedećeg dana otišla je opet do mudrog starca.
On joj je sada zadao drugi zadatak:

- Sada se vrati nazad, skupi sve perje koje si
juče bacala po putu i donesi mi to što skupiš.

Žena je krenula istim putem sa ciljem da prikupi svo perje, no vjetar je raznio sve.
Nakon nekoliko sati uzaludnog traženja uspjela je da skupi samo tri pera.

- Je li vidiš sada - uzdahnuo je stari mudrac, - lako je da ih ispustiš, ali je teško da ih ponovo skupiš.
I sa tračem je tako. Ne treba ti mnogo napora da ga raširiš, ali kad to već jednom uradiš,
onda više nikada ne možeš popraviti učinjeno zlo.***

Prodao Haso svog papagaja Hrvatu. 
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM. 
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. 
Konta Hrvat, opametio se. 
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u kavez, kad će papagaj na to: 
"ALAHU ŠUĆUR, PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"*:)) *:)) *:))

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata sva sretna: - Sta je Mujo?
Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
Fata: -Sjecam se.
Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata: - Sjecam se.
Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?
Fata: - Sjecam se.
Mujo: - a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata: - Sjecam se.
Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?
Fata: - Sta ljubavi ?
Mujo: - Fato, ti si meni baksuzna !!!*:))) *:)) *:))

Plemenit čovjek voli biti spor na rječima, ali brz na djelima.
Plemenit čovjek nije posuda koja je samo jednoj upotrebi namenjena.

Ako želiš promjeniti svjet, počni od sebe.
Suditi sporove mogao bih kao i svaki drugi. Ali učiniti da sporova više ne bude, zar to ne bi bilo bolje?

Učenjak koji namerava ići za istinom, a stidi se svoje siromašne odeće i sirotinjske hrane ne zaslužuje da se s njim govori.
Zar nije veliko zadovoljstbvo učiti i ponovo učiti.

Da bi se dobro vladalo državom, treba najpre uspostaviti sklad u vlastitoj obitelji.

Najveća dobrota je poput vode. Ona koristi nebrojenim bićima, a nikad se nizašto ne otima.

Pobjediti loše navike čovek može samo danas a ne sutra.**

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla,
još mogu raditi i u polju i po kući,
a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"
Aman vakta i zemana*:))*:))*:))

Išli Huso i Haso krasti kokoši

svaku večer kod istog gazde....
Gazdi dozlogrdilo i sakrije se jednu večer
u kokošinjac da pričeka kradljivce ....
Došli Mujo i Haso pred kokošinjac, i uđe prvi Haso,
kad gazda TRAAAS, lopatom po labrnji ....
Izađe Haso iz kokošinjca i drži se za facu,
kad ga upita Mujo: Što je bolan, što je bilo?
Kaže Haso: Ajd' ti , ja ne mogu od smijeha!!!

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jadzo znas ko je Mocart?
2. No neznam ti jadzo ko ti je taj?

1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu
Nokiju!!!
*:)) *:)) *:))

Treba Crnogorac da dobije djete. Žena u porodilištu, on se šeta ispred,

nervozan, zabrinut... Najzad, posle dva sata:

- Daj Bože samo da ne bude muško, da se ne muči ka ja sad!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridze mu milicioner i rece:

Pa covece, da li si ti normalan, nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu. 
Muci jadzo, nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!

Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi 
vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? a čuti ćoće 
dok se ja sage ,zvijerka utece. *:))))

Kako je Crnogorac postao lijen? ... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti nesto objasnim."

-Kako produžiti sebi život*?

-Oženite Hercegovku i dan će vam biti ko godina!*:))

Postoje ljudi koji žive pravolinijski. Stepenicu po stepenicu, pouzdano i sigurno, penju se do nekakve svoje prave mogućnosti. Postoje i oni drugi. 
Čas odlete u nebo. Čas ih polupane dižeš sa zemlje i lijepiš.'***

Prazna glava zapravo nije prazna, nego je puna smeća. Zbog toga je takvu glavu teško napuniti bilo čime pametnim.***

Ko zna da nezna......poduci ga, ko nezna da zna......podsjeti ga, ko zna da zna.........slijedi ga, ko nezna da nezna...bjezi od njega!!!

Zašto se crnogorci najviše boje ptičje gripe? Zato što su crnogorci – sve sokol do sokola!!!

Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.

Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!' *:)))

Ne očekujte ako činite dobro da će vam se kamenje micati sputa

već očekujte da će ga biti još više**

Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'
Ccccccc...*:)))

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:
– Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše, a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.*:)))

Na jednoj plesnoj večeri muškarac prilazi djevojci: 

"Oprostite, gospođice, već sat vremena želim vam nešto reći, ali se ustručavam." 
"Slobodno recite." 
"Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete k meni." 
"O, pa vi ste pravi zavodnik." 
"Ne, ja sam zubar." *:)))

Hobotnica na bosanski naćin*:))
Sastojci:
-jedno manje janje(do 15.kg)
-jedna veća hobotnica(cca 2.kg)
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju,hobotnica se kuha sa krompirima u puno slane vode.Kada je hobotnica gotova a jagnje ispećeno,izvadi se krompir,voda prolije,hobotnicu bacimo maćkama i kerovima da nezezaju dok mi pećenje jedemo.*:)))
Jagnje servirati uz domaću salatu i limunadu...cccc